Mon passager noir

Ca y est, je suis de retour dans ma spirale infernale de pensée: négativité, doute, auto flagellation...

C'est mon lot quotidien, mes montagnes russes. Je croyais un instant avoir trouver une certaines paix intérieure,,,avant une nouvelle remise en question...C'est vrai, il ne suffit pas de porter une croix, d'avoir des statues religieuses chez soi pour dire que l'on est dans l'énergie Christique..C'est bien plus profond que ça!

En ce moment je regarde la série Dexter et pour ceux qui ne connaisse pas, il parle de ses ombres, du monstre qui est en lui qu'il défini comme un passager noir dont il n'arrive pas a se débarrasser sauf quand il tue. J'aime se terme passager noir, parce que au final, ce nom va très bien à mon ego. Ce passager que l'on se trimballe jusqu'à la mort et qui nous tire vers la pire version de nous lorsque nous ne sommes pas sur notre plan.

Et Dieu sait sans mauvais jeu de mot qu'en ce moment je ne suis pas sur le plan. Je me disais hier, que j'aurais préféré être une idiote qui ne voit pas plus loin que le bout de son nez, ne pas connaitre certains tenant et aboutissant. C'était plus facile quand je ne me posais aucune question, quand je fessait des soins, de la numérologie, que je lisais des bouquins avec mes croyances new-âge sans tout analyser constamment. Je voulais juste être de celles qui aidait d'une manière holistique, qui voulais ouvrir les mentalités, remettre les gens sur leur route. Aujourd'hui, je fais un feed back sur tout ce que j'ai fait, avec les connaissances que j'ai aujourd'hui et je me demande si je n'ai pas pousser les gens sur un chemin qui ne leur était pas destiné, si je n'ai pas influencer a donne en les poussant hors du plan sans le savoir et en faisant pire que mieux?

Mon passager noir était nourri et se la ramenais moins, je n'avais qu'a gérer le manque de confiance et de légitimité qu'il infusait en moi. Aujourd'hui, il a pris le pouvoir, il a surfer sur la vague de ma crise de foi, il profite du fait que mon terrain est défraichi de reperds pour prendre le contrôle de mes pensées...Comme du thé qui se diffuse dans l'eau chaude pour se mélanger à ce qui est de bien en moi, il donne à ma vie une autre saveur, plutot dégueulasse...Il transforme mes talents de "guide", de sagesse, de créativité, de leader en quelque chose d'imbuvable qui est une colère sous jacente, une envie de tout contrôler, de tirer tout vers le bas. Il se régale dans cette mélancolie.

Je me suis toujours demandé pourquoi avec une empathie comme la mienne, j'étais fasciné par les reportage sur les crimes, les tueurs en série et je me rend compte que même si je suis incapable de tuer, de faire consciemment du mal à quelqu'un, lorsque je suis poussée dans mes retranchements et me laisse dirigé par mon passager, je suis extrêmement autodestructrices et j'ai cette capacité de me mettre dans la tête ou à la place de la pire des crapules. Comme Dexter, je pense m'être pendant des années identifiées à mes côtés les plus sombres, au point de ne plus voir ma lumière et même peut être d'en avoir peur.

Nous sommes tellement matrixé par la société et notre éducation qui ne point du doigt que le mauvais que peut être, nous ( ceux qui sont empathes) avons peur de mettre en avant pour ne pas se faire remarqué.

Ca je connais bien, frôler les murs pour ne pas être vue ne pas attiré l'attention, tel un criminel qui ne veut pas être repérer. En fait, l'ego c'est vraiment ça, un criminel fourbe qui manipule, cherche la merde mais sans être repérer, en rejetant la faute sur les autres...Cyril à bien raison de dire que l'ego est un fragment de Lucifer, un fragment hérité de notre passé pré=adamique.

Si ceux qui nous dirige cherche à annihler la lumière qui est en nous pour enlevé notre empathie et nous faire devenir des pré-adamique dans notre comportement ( c'est à dire des sociopathe égoïste qui cherche à nourrir seulement leur instinct primal: argent, pouvoir, sexe, plaisir au détriment d'autrui), alors c'est bien réussi...Même dans le monde spirituel il se sont infiltré tel des agents secrets afin de nous faire porter notre attention sur autre chose que l'on pensait juste pour nous détourner subtilement du plan.

Comme une parano, aujourd'hui je ne sais plus à quel saint me voué, ce que je peux faire ou ne pas faire sans être contaminé par le gnosticisme, le new âge ou autre subterfuge m'éloignant de moi même. Mais une chose dont j'ai conscience est que mon passager noir, lui en profite de cette confusion et cette paranoïa pour me maintenir dans une forme de passivité et m'empêcher de faire ce que je suis censé faire. Il en est presque arrivé à me convaincre de me ranger du côté obscure de la force en laissant tombé cette histoire de plan...de me faire retourner dans ce que je connais, dans ce qui est sécure pour moi...

Je voulais crée ce blog pour parler d'une spiritualité juste, pour parler de christologie, dénoncer les pratiques new-âge, de mon cheminement positif et aujourd'hui mon article parle de mes ombres.

Une partie de moi se sens coupable d'alimenter ça mais en y réfléchissant bien, si il y a un sujet que je connais bien c'est l'ego du 1. Et puis quand je lis certains bouquin ou témoignage de gens, la plupart parle de ce qu'ils sont devenu, du positif mais jamais des mécanismes, de leur questionnements intérieurs, de leur spirale infernale intérieure. Peut être que ce que j'écris est du vent, que c'est pour nourrir d'une manière mon ego en lui donnant la nourriture qu'il souhaite mais au moins je le fait avec mon talent d'écriture et puis qui sait, mes conneries, mes réflexions tortueuses pourront peut être parler à quelqu'un et le faire sentir moins seule.

Ce blog s'appelle le journal de bord d'une princesse planétaire, une âme venue sur terre pour étudier les gens, pour comprendre les mécanismes/émotions humain(e)s, pour aider à être Soi et quoi de plus naturel finalement de se montrer entière, de montrer ses failles, ses doutes, ses questionnements, de notifier mes pensées sur un journal de bord...

Je suis une âme larguée sur une planète inconnue, qui comme un enfant doit tout réapprendre. C'est comme ça que je me vois. Mon éducation a fait que j'ai vécu dans une sorte de cage dorée dans laquelle je ne pouvais rien faire de par moi-même, je devais juste être ce que l'on attendait de moi et même en tant qu'adulte j'ai gardé des réminiscences de peur du monde extérieur. A 43 ans, une partie de moi est toujours comme une enfant qui se questionne sur l'univers, le monde, la race humaine et toute sa complexité émotionnelles.

Bon, je sens que mon passager noir s'est appaisé, il doit être content d'avoir reçu sa nourriture en parlant de lui. Je l'ai mis au service de ce que j'aime faire. Je peux ainsi continué ma journée plus légère jusqu'a la prochaine crise, prochains questionnements.

N'hésitez pas à me raconter vos histoires, vos difficultés avec votre passager noir...parce que l'on en a tous un tapis au fond de nous qui ne demande qu'a prendre le contrôle et a créer des malaises...